W A S

A verdade incomoda

2011-11-24T11:56:00.000-08:00

Me impressiona muito a falta de capacidade das pessoas em VER a verdade. Simplesmente, olhar para os fatos, tanto em suas vidas pessoais como no mundo. Aliás, não é nem falta de capacidade em ver a verdade em si, mas sim o tipo de verdade que é feia, que perturba e não é agradável aos olhos.

Todo o dia os murais do Facebook atulham-se de imagens de animais mortos, mutilados, maltratados e crianças subnutridas da áfrica ou que sofreram algum tipo de abuso. Imagens horríveis de uma triste e doentia REALIDADE. E, todo o dia, se vê alguém reclamando e dizendo coisas como "Não é necessário mostrar esse tipo de imagem, quem quer ajudar que ajude" ou "Mostrar coisas bonitas também ajuda, eu não quero ver esse tipo de coisa, por favor parem de postar"... e o que ninguém percebe é que essa inquietação, é necessária e faz parte da vida. Se fosse mentira, tudo bem... mas as imagens são reais, as fotos são reais, os momentos são reais. Aquelas coisas horríveis, aconteceram, e ficar pedindo para que as fotos parem de ser divulgadas, é o mesmo que colocar uma venda nos olhos... Ou pedir para os autores de livros didáticos de história pularem a 2ª Guerra Mundial ou qualquer outra catástrofe que realmente aconteceu.

Deve-se evoluir, expandir a mente, pensar de forma lógica! Aceitar os fatos, divulgar a verdade! Isso sim, ajuda. Fotos de crianças lindas e animaizinhos fofos NÃO AJUDAM na situação daqueles que estão, perdoem-me a expressão, se fudendo. Essas crianças felizes e esses lindos cachorrinhos estão bem e não precisam de ajuda alguma! Eles não necessitam de mais atenção, mais cuidado, dinheiro, comida, justiça, amparo ou carinho.

E eu não estou dizendo para transformar as redes sociais num muro das lamentações, mas... Pensem bem quando disserem que não querem ver tais fotos. Não querer ver, é compreensível... agora, reclamar de que estão sendo divulgadas? Cadê a conscientização?

Vocês nunca leram 1984, não? Onde os fatos sujos de uma sociedade decadente simplesmente não são divulgados e a população prefere esquecê-los e olhar para algo mais agradável, não há justiça. Não é justo que fechemos os olhos para essas atrocidades que acontecem! Enxergar o desagradável, é sim, NECESSÁRIO! E se o desagradável for uma chuva infindável de fotos grotescas, bom, que seja. Afinal, se tem tantas fotos assim sendo divulgadas, é porque a situação está negra... usem a lógica! E como a maioria não ajuda em nada, pelo menos poderiam parar de chiar por causa das fotos.

FAZE UQUE

2011-09-24T23:33:00.000-07:00

A pior solidão que existe é darmo-nos conta de que as pessoas são idiotas.

O que eu venho notado, em todos os cantos onde por (des)ventura eu me manifesto, é a extrema falta de sensibilidade, de educação, bom senso e consideração com o sentimento dos outros - lês-se: escrotice.

E notar uma coisa dessas, me deprime. É uma imensidão de gente estúpida! E o pior de tudo isso é que essa estupidez não significa que a pessoa seja incapaz de entender que certas atitudes ou palavras ditas podem magoar alguém, mas sim, sinônimo de pura grosseria e crueldade. Vejo pessoas totalmente capazes de entender o que pode machucar alguém, ofendendo pessoas sem nenhum motivo, do nada.

Por quê? Que prazer é esse que essas pessoas tem? Dar vazão aos seus demônios vesgos e retardados? Será que se sentem superiores humilhando alguém de alguma forma? Porque diabos essa sensação é tão necessária assim?

Acho que pessoas ásperas e grosseiras, geralmente se acham ou são fracassadas. Ter uma idéia ruim de si mesmo pode amargurar a qualquer um.

E foi essa a justificativa que encontrei para escrotice alheia. E fico feliz por, pelo menos, essa escrotice ter um motivo. Pra vocês terem uma idéia de como sou positiva.

Que há algo de mal resolvido em cada um de nós, eu posso entender e aceitar. Acho normal. Mas, sabe, eu e o resto do mundo não temos muita coisa a ver com os traumas de infância alheios ou qualquer pequeno, mas significativo, probleminha emocional que alguém venha a ter.

PERA PERA PERA PÁRA TUDO

na real eu não sei escrever sorry desculpa aí ja fui melhor isso foi só um desabafo

aí pessoal vai ler o resto e vai perceber que tenho uns cacuetes locos que fico repetindo e umas frases de efeito manjadas

FAZÊ O QUE

bejão

2011-09-09T02:59:00.000-07:00

- E eu vou morrer só pra ver quem vai chorar no meu velório. - disse a si mesma a menina ingrata e egocêntrica.

Andou até a janela e se apoiou no peitoril. Admirou o asfalto, a pedra fria como ela.

Giz de cera espalhado pelo chão do quarto. Passou os dias a desenhar modelos de sua própria mortalha. Papéis com rabiscos perturbadoramente coloridos esvoaçavam pelo quarto, repleto de bonecas e pelúcias.

A carta de despedida estava dentro de um envelope azul, em cima da penteadeira. A escova de cabelos em cima, para que a carta não voasse para fora junto com a menina.

O seu coração, no entanto, parecia já haver voado para longe. Nunca abraçava ninguém, nunca olhava direto nos olhos. Isso deve ser sinônimo de pessoa sem sentimentos...

Mas ela tinha medo, logo se viu, pois ela falou com aqueles olhinhos d'água: Tenho medo. E chorou.

E eu não falaria com ternura se não houvesse algo naqueles olhinhos. Vocês deveriam ver o que eu vi. Vi que o coração, ainda estava ali... e ela também viu. E o problema deveria ser justamente esse.

O sol esquentou o asfalto, que ferveu, ferveu. O dia se amarelou, e parecia feito de ouro. Foi uma dessas horas em que o sol aparece esquentando e colorindo tudo.

O rosto da menina corou. Recolheu os papéis, guardou a carta. Fechou a janela e sentou no chão sobre um tapete redondo.

Ficou ali até o sol se por. Adormeceu e adiou.

Perguntas

2011-09-09T02:38:00.000-07:00

Será que a vida é assim mesmo?

Entro no Facebook. Alguém reclama da chuva, alguém está claramente deprimido, alguém teve um péssimo dia, alguém começou a namorar, alguém viu um ótimo filme, alguém viu um péssimo filme mas acha que o filme é ótimo, alguém está de luto, alguém favoritou um vídeo idiota no Youtube, alguém perdeu seu cachorro, alguém terminou o namoro, alguém precisa fazer sexo, alguém precisa ir dormir mas não consegue sair de perto do computador, alguém está pedindo alguma coisa que tem a ver com algum jogo ou algo do tipo, alguém postou algo sobre o salário dos deputados em seu mural, alguém teve um ótimo dia, mas todos estão sozinhos postando coisas que importam muito pouco ou nada para ninguém.

E os amigos? Será que eles vão se distanciando mesmo com o tempo? Todos eles? Vão brigando, vão se enchendo um da cara do outro, vão amadurecendo e esperando inutilmente que os outros façam o mesmo até cansarem e finalmente sumirem? É isso aí mesmo? Temos que viver tão separados? Tão sozinhos? Tão isolados? Será que ninguém se importa mesmo com o que ninguém diz ou faz ou pensa?

Quantas pessoas são subestimadas? Humilhadas sem que seja dirigida nem mesmo uma palavra a elas? Esquecidas? Abandonadas? Trocadas? Substituídas? De quantas pessoas se tem saudade? Quantas pessoas são consideradas? Lembradas? Quantas pessoas ajudamos? Quantas pessoas amamos? Quantas pessoas admitimos que amamos? Quantos fatos não admitimos, e quantos fatos não podemos admitir por não termos consciência deles? Será que admitimos e acreditamos em inverdades (e como isso acontece dentro da nossa mente?)? Quantas coisas fingimos? Quantos membros da nossa família nós realmente amamos? Eu ajudo o meu primo? Eu me importo com o meu tio? O que eu faria pelos meus parentes de sangue?

Eu ajudei quem precisava de ajuda? Eu tenho razão em me deprimir com a ingratidão alheia? Em me revoltar com a ingratidão? Eu devo ajudar os ingratos? Como posso fazer alguém entender o quanto eu me esforço? Como eu posso fazer alguém entender o quanto eu me importo? O quanto me magoam? Eu estou errada em querer reconhecimento pelos meus esforços? Alguma resposta de algo simpático que eu disse? Eu estou errada?

Je ne sais pas.

Amar é temer.

2011-07-15T02:46:00.000-07:00

Clichês são verdades incontestáveis. Verdades incontestáveis são aquelas coisinhas que sempre acontecem, e de tanto acontecerem, se tornam clichês e às vezes & quase sempre se tornam irritantes e tristonhas. Irritantes principalmente por abrirem espaço para a frase "eu te avisei" que por si só é um clichê bastante conhecido e utilizado.

E eu tenho vários exemplos que eu mesma já vivi, e vários exemplos que retirei de livros, filmes e músicas - três coisas das quais eu gosto muito além de escrever.

Eu não sei se estou sendo mais uma vez insegura, mais uma vez tendo medo infundado, tão absorta em TPM que me encontro no momento que confesso, nem sei de mais nada. Eu até sei, mas é chato. Eu sei que tenho medo. E tendo medo desse jeito, eu fico tremendo às 05:03 da manhã, exatamente. E escrevendo, pra ver se passa.

Porque as coisas estão tão boas, e a vida tem sido gentil como nunca. Tudo é tão doce e confortável. Eu tenho medo. Porque minha mãe sempre me diz "tudo passa sobre a Terra", e toda essa candura há de passar, de acordo com esse clichê que ela repete. E eu tenho medo.

E tudo, tudo tem me apavorado. Porque eu tenho argumentos suficientes pra provar que isso há de passar sim. Eu tenho, mas também tenho muita fé que não passe. Nenhum argumento que possa convencer alguém de que tempestade alguma não há de nos atingir, mas muita fé, sim.

Enfim.

Exemplo #1 ...again. Já dizia o Ian Curtis. Ok, não é um bom conselho vindo de alguém que passou a corda no pescoço e deu au revoir pra vida. Realmente o nosso amigo Ian é meio que suspeito pra falar, porque, digamos que ele não era lá muito fã da vida. Mas ok, tem mais coisas.

Exemplo #2 Todas as músicas do Jeff Buckley. Não tem nenhuma que não me doa escutar e que não seja sobre como o amor fode e há de foder com qualquer vivente. Porque, tudo bem que essa é do Leonard Cohen #3(outro fudido), mas essa é a música que sintetiza todos os argumentos. E pra doer mais e entender melhor, tem que ser a versão do Jeff Buckley, com as devidas modificações.

Jeff Buckley (que homi BENZADEUS)

"Sua fé era forte mas você precisava de provas

Você a viu tomando banho no telhado

A beleza dela e o luar arruinaram você

Ela amarrou você

a uma cadeira da cozinha

Ela destruiu seu trono, e cortou seu cabelo

E dos seus lábios ela tirou o Aleluia"

Primeiramente: vai te fuder, Leonard Cohen, putaquepariu, hein, tu é genial seu filhodaputa. O que a gente percebe? Bem, os sacadores, sacarão. E emendando outro exemplo num mesmo exemplo (ó, que loucura esse post) já dizia o Thom Yorke #4 (outro fudido também): "You're just like an angel, your skin makes me cry". WHAT A FEELING!!! Dilacerante. Amar dói, mesmo não havendo motivos e estando tudo bem. E olhar pra ele, a pele, os olhos, os cílios, a boca, todas as cores, e as texturas... dói. Porque é tão lindo, e tu ama tanto, que putamerda, como dói. Não sei porque dói, mas dói.

Thom, super de bem com a vida.

Talvez o sentimento, a admiração e tudo isso simplesmente não caiba no peito, forçando os ossos e os músculos, cansando o coração e assim fazendo doer. Talvez. E o que mais acontece? Vulnerabilidade. Medo de perder, medo de uma chuva de meteoros, um apocalipse zumbi, medo de que um dia ele acorde e pense "sou gay", medo de qualquer evento aleatório e/ou absurdo que possa separar aquele lindo desgraçado dos teus braços. Ele te amarrou e se ele quiser, ele é livre pra te torturar... E tu, amarrada na cadeira da cozinha, com o trono destruído, desarmada, desprotegida, despida de qualquer defesa, reza baixinho pra que ele não resolva te fazer mal... porque se ele quisesse, o momento é perfeito. E a mão dele desce, o coração dispara, a dúvida vem a mente - seria um tapa ou uma carícia? -, e tudo o que tu consegue dizer, independente do desfecho desse movimento é "Aleluia"... porque o amor também é masoquista. Dói, dói e é bom. Porque a dor remete ao amado, e amar é bom. Só não é melhor porque dói.

E DIGO MAIS! "Mas, amor não é uma marcha da vitória, é um frio e sofrido Aleluia"

E MAIS! "E todo o suspiro que dávamos era um Aleluia" Porque qualquer coisa feita com ele é algo tão importante quanto um milagre, e o sexo é um ritual, e amá-lo poderia ser considerado alguma espécie de religião. Personal Jesus, e tem que ser a versão do Johnny Cash #5, mas enfim, tô falando do Jeff Buckley, hehe.

Johnny Cash numa good vibration notável.

"Talvez haja um Deus lá em cima

Mas tudo que eu já aprendi sobre o amor

Era como atirar em alguém que desarmou você

E não é um choro que você pode ouvir de noite

Não é alguém que viu a luz

É um frio e sofrido Aleluia"

Mas tu não conseguiria atirar, porque não tem arma. E mesmo que tivesse, continuaria não conseguindo.

E eu sou tão jovem. "And maybe I'm too young to keep good love from going wrong". E eu rezo pra que toda essa poesia não seja uma profecia.

E aí eu vejo o que vem depois, caso algo dê errado...

"E nunca acaba, dou meu reino por um beijo em seus ombros...

E nunca acaba, toda minha fortuna pelos sorrisos dela quando eu dormia tão calmo em seus braços...

E nunca acaba, todo meu sangue pela doçura de seu sorriso

E nunca acaba, ela é lágrima que escorre da minha alma eternamente"

E eu já passei por isso, e eu sei que parece que nunca acaba. Separação é uma fonte inesgotável de sofrimento, é o inferno, faz tu pedir que um caminhão transportando carga viva te atropele toda a porra da vez que tu vai atravessar a rua. E eu tenho medo disso. Porque é comprovado que as pessoas sofrem de amor porque essa dor as impede de seguir em frente e esquecer do ser amado, e as trazem pra perto dele, e isso pra elas é bom e confortável, mesmo que doa. E eu fico pensando que nunca iria querer sair de perto emocionalmente do meu ser amado, e isso quer dizer que a dor nunca acabaria. E isso quer dizer mais uma coisa também: que eu tô fudida, pessoal.

Zombieland falando por mim.

E tem mais milhares de exemplos sobre como o amor é cruel e termina mal. Mas eu tenho fé. Eu abro a gaveta e olho o caderno em que meu avô transcrevia poesias pra minha avó, e as flores secas que ela guardou entre as páginas e me lembro que eles se amaram até ficarem velhos e sequelados. Eu espero, e penso que preciso ter a mesma sorte, porque essa sim é a minha vocação - amar e ser amada pra sempre. E eu achei que eu era neurótica por ter tanto medo e sofrer por isso, mas não sou. Tenho meus amiguinhos cadáveres em negrito pra me fazerem companhia, todos esses poetas que já foram dessa para melhor e alguns que não foram ainda mas são suicidas em potencial como todo ser humano que ama. Sem contar a legião de fãs que se identifica com tudo isso. Oba, não sou maluca sozinha.

E há momentos na vida que eu me pego pensando que seria mais fácil um amante que eu não precisasse amar. Mas então o amante não seria tu, porque eu preciso te amar e seria impossível não fazê-lo, isso é um fato. E é fato que é brega pra caralho dizer uma coisa dessas, e também é fato de que o amor é uma senhora gorda, cafona e descontrolada.

Conor, Bright Eyes. Um cara mega saudável.

"You write such pretty words

But life's no storybook
Love's an excuse to get hurt
And to hurt" Bright Eyes #6

"Because a heart that works is a heart that hurts" Placebo #7

E é fato de que são quase 7 da manhã, e a TPM continua reverberando nesse corpinho.

misterx

Lógica da maldade

2011-07-09T23:22:00.000-07:00

Eu não pedi para ser amada, eu não me esforcei pela tua admiração e nem fiz por onde para que tu desenvolvesse tamanha obsessão por mim. Eu simplesmente existi. E eu sei que parecem palavras ingratas... e talvez, sejam mesmo.

Sou humana. Não sou, como tu pensa/pensou, um "ser inocente e celestial". Eu tenho defeitos. Bizarrices. Falhas no meu caráter. Eu posso ser malvada quando quero, e mais malvada ainda quando não estou prestando atenção. Eu exalo maldade naturalmente, sem nem me dar conta, e é aí, meu amigo, que eu sou mais do que malvada: sou perversa. E depois, como não sou psicopata - ainda, percebo o que fiz e o que provoquei e me sinto culpada. E, sendo humana e mesquinha, fingindo estar distraída, coloco a culpa na vítima dos meus atos. E o pior de tudo (para que tu entenda o perigo e sinta o drama): CONVENÇO a vítima de que ela é que foi a culpada realmente. Convenço. Por quê? Porque eu sou uma mimada filha duma puta. E mais de 70% da população mundial é, por isso não venha me doutrinar. Não, não mudo não, estou muito velha pra mudar agora. A culpa é da minha mãe, não é minha. Eu sou um produto da sociedade. Não há argumento que me faça parar, posso discutir isso o dia todo. Posso discutir qualquer coisa o dia todo, poder eu posso mesmo, querer eu não quero não... É, quero não. Por quê? Não estou afim. Sou arrogante também. Preguiçosa. Blasé, quando dá (tenho meus dias).

Vê? Não sou um ser inocente e celestial.

Então... não pedi pra ti me idealizar. Se eu sou dessas que é má sem querer, tu é desses que cria ilusões sem querer. E na verdade, todos agem assim, desses dois jeitos, várias vezes na vida. O que predomina em mim é o primeiro, mas também admito que me utilizo muito do segundo. Porque é o que o ser humano faz, e faz sem querer. O ser humano é mau, o ser humano é vilão.

O ser humano é mau. Logo, o ser humano é vilão. O ser humano ilude. Mas na verdade, não há mentira que mascare o óbvio ou que mate a intuição de alguém, logo, o ser humano SE ilude. O ser humano é inteligente o bastante pra iludir e inteligente o bastante pra descobrir a mentira. Se o ser humano se ilude, então não há ninguém o iludindo além dele mesmo, logo, não há um vilão... ou, nós somos os vilões de nós mesmos: nós nos iludimos, nós nos fazemos maldades.

E não adianta, todos os caminhos levam e apontam pro fato de que a culpa sempre foi e sempre será, única e exclusivamente... tua. Haha.

A festa

2011-07-08T17:56:00.000-07:00

Venho aqui despejar a minha insatisfação com o mundo. Aliás, não com o mundo, mas sim com o ser humano. E não qualquer ser humano, mas sim aqueles que amo. Ah, e não seria só insatisfação, mas algo como asco, fastio e desprezo.

Vejam bem, eu não acredito que esse sentimento dure pra sempre, mas faz algum tempo que ele está aqui, cochichando em meu ouvido coisas que tem me dado certo mal estar. E essa voz no meu ouvido tem estado cada vez mais forte, mais forte, e agora ela fala alta e clara que até o meu mais próximo amigo tem algo de podre em seu caráter.

Falhas, todos nós temos. E o problema que venho tendo, não é, necessariamente, culpa das pessoas que me cercam. Admito que tenho sido um bocado intolerante e exigente. E estou chamando de problema, pois esse sentimento de extrema repulsa que venho tendo para com os amigos, tem me prejudicado. Faz um tempo que me isolei, e confesso, sinto falta de interação. Sinto falta de atenção, calor, afeto ou alguma bobagem desse nível. Mas logo a voz me convence novamente de que o melhor a fazer é poupar a mim mesmo dessa gente. É claro que às vezes sou obrigado a interagir, e isso tem sido algo doloroso para mim. Meu cérebro, minha boca, cordas vocais e todo o meu corpo parecem travar e dificultar qualquer conversação, fazendo eu ter de me esforçar loucamente afim de não parecer um retardado quando falo com alguém. É, tem sido um problema.

Por isso decidi dar essa festa. Essa festa vai resolver todos os meus problemas. Uma festa de despedida, meu discurso longo, demonstrando amor pelos amiguinhos próximos. Os ingratos, sorrindo e me evitando os olhos. Os falsos, chorando, talvez. Todos tão queridos e agradáveis, cada um querendo ser mais charmoso e engraçado que o outro. O resultado disso é veneno nas bebidas e o gás ligado, se alastrando pela casa e intoxicando a galerinha... aqueles amiguinhos vomitando, espumando e tendo convulções. Me amem agora, filhos da puta.

...e se sobrar alguém, eu brinco de tiro ao alvo.

O cara.

2011-06-14T20:31:00.000-07:00

O que eu queria da vida era encontrar um cara. É. Um cara. E esse cara, ia deixar tudo muito mais divertido. Depois, eu e ele faríamos várias coisas juntos, coisas grandes. Também faríamos coisas pequenas. Faríamos desde filmes e livros à pipoca de microondas e sexo. E seria bom, saudável e tranquilo. A gente engordaria uns 10 quilos juntos e na vida reinaria uma paz quase que divina, não fosse o sexo selvagem (uhuuul). Dominaríamos o mundo juntos. O céu não seria o limite, viajaríamos por todas as galáxias, loucos, deitados no sofá.
E claro, é um sonho muito bonito pra acontecer mesmo, e eu sei que a vida não é um conto de fadas e toda aquela ladainha que no final das contas é a mais pura verdade... ou não. Mas eu nunca me dei por vencida. Eu sempre pensei que ia dar certo. E não conseguia mudar de pensamento, porque esse meu sonho fazia parte da minha personalidade, do meu caráter. Parte de mim. Então eu comecei a pensar que talvez esse cara que eu queria encontrar, na verdade, seria eu mesma. E isso queria dizer que ele só existiria dentro de mim, e eu passei esse tempo todo tentando encontrar ele aqui fora.
Mas, porra, eu não posso namorar comigo mesma, sabe?! Eu não posso me auto-comer, me auto-beijar, me auto-fazer um café na cama de dia dos namorados. Na real, poder eu posso, mas eu não sou tão doente mental assim. Tem diferença entre poder e dever. Afinal, poder eu posso sair na rua pelada berrando "eu sou o deus dourado", a questão é se eu devo.
O problema de tudo isso é que eu sempre preferi os ausentes. Os que nunca estavam comigo, os que não se importavam, os que não existiam. Eu sempre me apaixonei loucamente por pessoas de mentira, por imagens criadas, pelas máscaras que eu mesma colocava. Ninguém tinha culpa, apenas eu. Eu me fazia sofrer, eu me judiava. Eu podia, não devia e fazia.
Eu não me perimitia ser tranquila, e comecei a perceber o quão bizarro é uma coisa dessas. E sendo ansiosa, eu não conseguia ser feliz. Então eu percebi que eu mereço segurança, eu mereço um cara que exista, eu mereço um cara que se importe e esteja ali pra me acompanhar. Que faça as coisas pequenas, que me leve na parada e que me faça um sanduiche. Isso é amor!
Amor é um sanduíche com tomate, alface, esquentado no micro, entupido de requeijão, feito com todo o cuidado e dedicação. Nunca, nunca se deve aceitar menos que isso.

E aí, quando tu acha o cara certo... escreve uma coisa parecida com essa que eu escrevi agora (:

mister x

Peraltices

2011-03-31T01:32:00.000-07:00

Peraltice #1 - Trabalho de Sociologia - 2008 - Inácio Montanha

Meu nome é Ana. Eu sei que isso é uma coisa óbvia porque está escrito ali em cima... Mas é só pra deixar bem claro desde o início que esse trabalho não tem nada de interessante e é mal escrito.

Tenho 15 anos, moro na Glória. Odeio esse lugar. Queria morar num lugar onde não tivesse gente feia que nem a desse colégio (deixando de lado outros tantos adjetivos semelhantes). É engraçado ter a sensação constante de que se está fora do lugar.

Eu odeio gente que não sabe combinar cores. Logo, eu odeio mais da metade das pessoas desse colégio. E isso inclui alguns professores também. Vou te dizer o que é esse colégio: poluição visual e sonora. Isso aqui é só um monte de pessoas feias e sem senso de estética que só falam merda, gostam de música ruim e nunca leram sequer UM livro na vida inteira reunidas numa sala. Parece até uma ilusão da minha cabeça tanta gente inútil amontoada numa salinha quente e suja.

Odiar, respirar, odiar, respirar. Odiar é a ação que eu mais faço e isso me faz feliz. Foda-se. Às vezes eu nem odeio: digo que odeio só pra não perder o hábito... Ok, é mentira, eu nem sou tão perturbada assim... Essa foi só mais uma tentativa inútil de fazer uma piada, e, para o seu desespero, haverá muitas como essa ao longo desse trabalho... Tipo aqueles programas de humor de 5ª categoria: se você fizer silêncio, pode ouvir as gargalhadas gravadas ao fundo. Minha vida também é assim... Escuto gargalhadas em cada situação ridícula, apenas eu não rio. Sério, não acho graça não.

Queria morar na casa da Ana. Lá é ensolarado e tem arroz de natureba. Lá a gente pode ver o Metz almoçando... E depois de Death Cab e Yoñlu, Pública é a que eu mais gosto.

Sobre a Estrada é minha preferida, porque me lembra meu irmão. Mas porra, tu não sabe quem é a Ana, tu não sabe quem é meu irmão... Tu nem quer saber, não tô entendendo o motivo desse trabalho. Agora que eu me dei por conta... Porra, agora me indignei. QUE COISA MAIS INÚTIL. Também, bem o tipinho desse colégio mesmo, coisa inútil pra gente inútil. É, faz sentido... a senhora tá certa mesmo.

Só que eu não sou tão inútil. Eu sei do meu potencial e, aff, pelo amor de deus, que trabalho mais idiota. Sério, desculpa. Porra, sociologia tem tanto assunto, pra que passar um trabalho tosco desses? Eu me sinto na sexta série tendo que escrever uma coisa dessas. É por isso que nesse colégio só tem retardado, porque os professores ficam tratando aluno de 1º ano do médio como se estivesse no fundamental.

Não vou escrever mais, sério, eu me recuso. Me peça algo que exija alguma coisa do meu cérebro e eu farei com muito prazer.

Quando quiser me xingar a respeito do que eu escrevi (e nós duas sabemos que a senhora vai querer), sabe onde me encontrar - na segunda classe da fila do meio a partir das 13:30.

Não é nada pessoal, juro.

"Você"

2011-03-16T23:05:00.000-07:00

Eu sei que não parece normal tudo isso, mas eu te juro que tem explicação. E eu te juro que a culpa é tua. Mas não estou dizendo que a culpa é tua pra ti se sentir culpado e ficar com dó das minhas loucuras. Eu apenas estou dizendo que a culpa é tua, mas não encare como ofensa ou como se fosse grande coisa.

Eu só sei que eu me sinto pulando numa cama elástica. Subindo alto, descendo na superfície instável que me deixa sem equilíbrio algum e me faz subir de novo, ou cair. E hoje eu caí. E quando se cai em cama elástica, tu deve te lembrar porque tu já foi uma criança como eu sou hoje, quando se cai em cama elástica a gente se sente exausto e não consegue se levantar. Principalmente se tem alguém pulando junto. Pois tu está pulando junto e eu não estou conseguindo me equilibrar aqui nessa merda. Dá pra ti parar um pouco pra eu poder levantar e continuar pulando? Obrigada.

Eu estou cansada, e isso não está nem no começo. Tu é um mistério pra mim, e eu não agüento mais mistério. O problema é que não agüento essa coisa inerte de nunca se ter nada pra ter medo ou pra se descobrir. Tu entende agora que não tenho a menor noção do que eu estou falando nem do que quero? Só sei que não quero que fique desse jeito. Mas não quero que acabe desse jeito. Eu acho que só te quero aqui.

Quero falar de amenidades contigo, aquela coisa de deixar o verão pra mais tarde, e toda a maldade do lado de fora. Não que eu não queira te contar meus problemas e não que eu não queira saber dos teus... mas é só que parece que todos os teus problemas tem algo a ver comigo, e me deixa triste. Mais do que triste, me deixa possessa. Resolva. Eu sei, isso foi egoísta. Mas se eu pudesse te ajudar com eles, eu faria, porque te quero aqui sem nenhum problema. Te quero aqui, bêbado, sorrindo. Porque é assim que gosto de me lembrar de ti, quando eu por acaso penso em ti.

Te quero aqui fora de si, dentro de mim. Te quero, mas eu sei que não é pouca coisa pra se querer numa quinta-feira às 2:51 da manhã.

Eu quero que essa porra pare, e pare já. Tá pesado. Tu sente que tá pesado? Hoje foi pesado. Merda. Não queria assim. Desse jeito não. Desse jeito nunca! Te queria sempre sorrindo. Mas eu sei, eu sei que isso não é possível. Não estou sorrindo, tu não tem obrigação de sorrir. Acho que estou sendo toda mal interpretada. Tu deve pensar coisa que não é. Deve pensar que eu sou louca.

Não quero que pense assim. Não quero que pense mais nada, não quero mais, deu. Mentira. Eu quero.

Chega aqui, pede pra me ver que eu aceito. Depois eu sumo. Pede de novo e eu apareço. Fico rindo, tu também. Não consigo te ver rir sem querer engolir o sol. Não, não tem nada a ver mesmo, mas tem. Enfim. Adeus, será? Se for, é isso. Melhor que nada. Mas não quero que seja. Chega aqui, me pede. Pede pra me ver, que eu deixo. Descobri que é só isso o que eu quero, e que se foda tudo o que acontece além desse nosso quadrado.

Pede?

leonino

MSN

2011-03-07T02:19:00.000-08:00

Vou até o banheiro, jogo o cigarro no vaso sanitário.
A água está branca, de tantos cigarros.
Sento no chão e conto quantos cigarros fumei... isso tudo só porque eu te esperei.
E agora eu estou sem voz, e meio bêbada, mas pra mim tá tudo sempre ok.
Nunca digo nada de porra nenhuma, porque realmente não há nada a dizer.
Tô esperando o quê, se a gente não é nada? Que porra eu tô fazendo aqui sentada?
Já são sete horas, sete horas! Onde raios tu te meteu?
Tá passando Futurama. Tu não tá vendo e nem eu.
Pode ser que esteja vendo, em algum motel, com uma guria.
Eu preciso trabalhar às três da tarde, e já é dia.
Olha, olha o que tu faz. Tu não presta atenção?
Já alimentei os peixes, quase que dei banho no gato.
O tédio me consome, tu é baita dum ingrato.

FILHO DA PUTA! ACABOU DE ENTRAR!
Não veio falar comigo ainda por quê?
Comeu alguém e não quer me dizer?
Pronto, veio. Ufa. Agora eu digo, o que Mario Quintana disse:

"Frescor agradecido de capim molhado
Como alguém que chorou
E depois sentiu uma grande,
uma quase envergonhada alegria.
Por ter a vida
Continuado..."

leonino

O meu dia

2011-01-21T23:06:00.000-08:00

É uma tarde chuvosa. Dessas tardes de verão, com muita luz, mas também com muita chuva. Eu estou no meu computador, jogando qualquer jogo idiota, suando com esse calor infernal e tentando espantar as formigas que sobem na minha mão. Malditas, estão por todo o prédio. Alguém deve estar de mudança.

O tédio. Sim, o tédio. O tédio me deixa louco. Eu queria matar todas essas formigas, e esse calor. Quero tacar pela janela essa porra desse computador. Eu não aguento mais. Eu estou ficando louco. Estou suando. E de repente, no meio de toda a minha loucura, escuto gritos, vindos do apartamento de baixo. Malditas, malditas, malditas crianças! Retardadas, ficam berrando. Isso me deixa puto.

O meu nome. Volta e meia escuto o meu nome. Tudo vindo do apartamento de baixo. Que inferno.

- Por que a TV a cabo não funciona?

Ah, sim. A tv a cabo. Eu sou o cara que cuida da tv a cabo aqui do prédio. Eu racho a mensalidade com os vizinhos do apartamento do andar de baixo, e acho que ela não está funcionando... O que significa que sou eu que tenho que arrumar, porque me pagam a mais pra resolver qualquer problema. Porra de vizinhos.

- Tu tem que falar com o Hélio, o cara aí de cima que cuida da tv. Ei, vamos fazer um teatro... Tu bate no apartamento dele, e diz "Seu merda, o que aconteceu com a minha tv?". HAHAH

Essa gente ainda me mata. Na verdade, eu acho que vou até lá. Que merda é essa? Eu não posso suportar mais essa gente.

- HAHA, tá bom. EI, HÉLIO, EU VOU TE MATAR SE TU NÃO ARRUMAR MINHA TV, SEU DESGRAÇADO, VIADINHO

Tá bom, agora já é demais. Escuto os risos. A mulher entrou nessa brincadeira estúpida? Eu vou ligar pro meu psiquiatra. Eu já estou com um tique no olho, de novo, e eu que pensei que tinha me livrado dele. Essa gente me deixa louco, louco.

Pronto, agora estão falando coisas que eu não entendo. Mas eu sei que estão rindo de mim. Todos sempre riram... todos, todos... eu estou suando.

Estão batendo na minha porta. Minha chance. Olho pelo olho mágico e vejo uma garota, de camisola, rindo. Não é uma mulher, deve ter uns 15 anos. Deve ser a irmã do menino. Sempre quis ter uma irmã pra tirar a virgindade e comer todo o dia. Estou louco. Abro a porta.

- Oi. - ela diz, sorridente e simpática - Acho que tu deve ser o Hélio. Olha, nossa tv a cabo não está funcionando, será que tu pode dar uma olhada?

Muito bem palhaço, essa é a tua grande chance de fazer o que sempre quis. Não deixe escapar, pareça normal. Essa vagabunda. Mora aqui faz meses e me vem com essa de "Tu deve ser o Hélio". Estúpida.

- Sim, sim. Entra aí, por favor. Vou colocar os sapatos. Pode sentar aqui no sofá.

Ela entrou e sentou no sofá. Sorriu. Nem deve imaginar que eu ouvi toda aquela palhaçada deles. Aqueles belos olhos inocentes, a pele macia sob aquela camisola. Vou até o quarto. Volto e sento do lado dela.

- Tira a roupa.

- O quê?

- Tira essa roupa, sua puta.

Dou um tapa na cara dela. Ela tenta gritar, mas eu ponho a mão na sua boca. Eu a jogo no chão e rasgo a camisola.

- Se tu gritar, eu te mato, junto com essa criança retardada que está te esperando.

Ela parece resignada. Eu a penetro violentamente e ela geme, ela chora. Ela está de quatro, e eu estou apertando seus pequenos seios nas minhas mãos. Ela chora muito. Eu não conseguiria parar mesmo se quisesse.

- Me chupa.

-E-eu não sei... não sei como se faz, eu...

A pego pelos cabelos e dou um soco na cara dela.

- É melhor tu fazer o que eu mando, senão eu vou te quebrar, sua puta nojenta.

Ela me chupa. A vadia sabia chupar! Eu gozo na boca dela, na cara dela. Vejo a expressão de nojo que ela faz, limpando a minha porra com as costas das mãos.

- Tá com nojo de mim? Tá com nojo da minha piça?

Eu a arrasto até a cozinha, pego uma faca e corto a orelha dela fora. Ela está se contorcendo no chão, chorando. Soquei a cara dela por uns 15 minutos, eu acho, e fiquei com um tesão ainda maior. Meu pau estava duro como ferro. Fui pra cima dela e meti sem dó, enquanto arrancava um daqueles lindos e rosados mamilos com meus dentes. Ela não para de chorar. Chora muito alto.

Então, eu bato com a cabeça dela no assoalho, até que o crânio afunde. Vocês sabem muito bem que eu gosto de sofrimento e não de fiasco.

Desço ao apartamento dela. Antes de matar o menino de vez, faço questão de espancar e quebrar os seus lindos ossinhos. Limpo tudo e volto pro meu apartamento.
A vida é bela! Me sinto vivo! Quantas pessoas assim como eu, existem por aí? Onde elas moram, o que fazem? Eu estou extasiado. Ainda não almocei, e olha só quanta carne eu tenho no chão da minha cozinha... Hoje é o meu dia. Acho até que poderia escrever um livro de auto-ajuda agora.
Ninguém é mais feliz do que eu.

Acordo com a campainha tocando. Vejo pelo olho mágico a minha vizinha do apartamento de cima. Belos olhos inocentes, camisola, pele macia. Finjo que não existo. Tenho medo. Estou suando mais ainda, e meu tique no olho começa a me incomodar de novo. Prendo a respiração. Foi tudo um sonho. Eu sou tão fraco! Será que um dia vou poder transformar meus lindos sonhos em realidade?
Toca a campainha mais umas três vezes, desiste, vai embora.

Corto meu braço com o meu canivete. Me masturbo e vou dormir.

cópia

2010-12-22T20:32:00.000-08:00

porque tudo o que se produz hoje, é uma réplica ridícula e patética do que foi criado ontem nós não temos mais idéias vivemos condenados à repetição da repetição da repetição da repetição mesmo esta reclamação é uma reclamação igual a outra reclamação de alguém em um tempo passado mesmo a arte e o pensamento mais sincero e puro é uma cópia sem culpa da própria existência o inconsciente coletivo vai nos engolir a todos engaiolados e tristes os nossos pensamentos e a nossa criatividade humana luta para se libertar da repetição da repetição da repetição da repetição eu queria escrever como Kerouac ou Fernando Abreu queria ter tido a idéia de 1984 me dói por dentro saber que não serei nada de grande pois todas as boas idéias já foram postas em prática você já comprou todas elas você já consumiu todas elas e isso me dói me dói me dói e me dói e repete homenageando a repetição da repetição doendo e doendo pra sempre e sempre e sempre

estamos condenados

ashes to ashes

2010-11-20T09:42:00.000-08:00

As pessoas estão todas loucas. Cada uma delas. Todas cegas.

Psicopatas disfarçados tirando nosso sono. Psicopatas do cotidiano. Aparentemente eles não estão matando ninguém, mas que dor de cabeça, pânico, taquicardia, gastrite e úlcera eles não provocam? São eles. Todos os males do mundo, são eles.

E são envolventes. Enganam a todos, furam nossos olhos.

A única coisa que eu queria, era voz. Eu quero que acreditem em mim quando eu digo, quando eu estou falando contra. Por mais que pareça absurdo, eu sei de toda a porra da verdade. Eu estou vendo a grande novela mexicana que se forma, eu estou vendo a merda do final de tudo isso e eu estou falando a verdade. Verdade, coisa que você não vai ouvir tão cedo.

Ah, como eu faço? Queria te livrar disso.

Tenho uma bondade burra dentro de mim, uma coisa que dá oportunidade para que me humilhem e me machuquem. Mas pelo menos, é pura bondade. Bondade mesmo. Eu posso ser chata, posso ser qualquer coisa no mundo, mas eu sou boa. Não faço nada pra ninguém por querer. Acho que isso é ser bom, não é?

Eu não sei mais o que eu to escrevendo. Eu sei que todo mundo vai se foder muito, como eu me fodi. E eu sou burra a ponto de querer avisar. Queria te avisar.

O ônibus

2010-11-19T15:28:00.000-08:00

PS: Muito ruim essa porra que eu escrevi, clichezão de adolescente retardada. Tchau.

– Eu sei que eu tentei passar por você, tantas vezes... ninguém nunca conseguiria contar quantas. Eu sei que dessa vez eu acredito que consegui, quando na verdade o que eu seguro em minhas mãos é um punhado de areia que escapa por entre meus dedos.

Eu sei que você é fumaça. Mas assim como você vai escapar, me deixa escapar de tudo isso que vivo por uns instantes. Não que minha vida seja ruim, mas quero sonhar com um tipo de amor que não tenho há um tempo. Vou ficar eufórica, como ficava antes. Isso é só para eu não me esquecer como é me sentir assim. Ou não, se você quiser... mas só se você quiser.

Eu quero você.

Eu quero, quero, quero você! Querendo como uma criança mimada. Eu prenderia a respiração até você ser meu, se adiantasse alguma coisa. Foge comigo? Vamos descer aqui no Arco, vamos comer algodão doce? Eu odeio algodão doce, mas acho tão bonito...

Eu quero tanto você, como nunca quis ninguém. Eu sei que isso é mentira, já amei muito e nem faz tanto tempo... Mas ainda assim, eu quero muito.

Deixa eu deitar na cama e olhar pro céu da minha janela, imaginar todo o tipo de doçura, que só alguém amargo como eu poderia imaginar. Deixa eu imaginar músicas, cores, e todos os aromas e gostos do que poderia ser, se eu não tivesse que descer na próxima parada.

– O quê?

A menina caminha à porta do ônibus, e desce. O cobrador continua contando o troco.

Engano

2010-08-31T11:43:00.000-07:00

Renascer deve ser como quando tudo o que antes fazia todo o sentido se perde, e não tem mais nenhum significado. Nesse momento, morre-se. De repente desperta não sabendo de mais nada, e tendo que procurar novos sentidos pra todo o universo. E aí se descobre que os resignificados de tudo sempre foram esses, e todos os de antes eram só a tua cabeça tentando te enganar. Porque por toda a vida, na real, as tuas opiniões sempre foram estas de agora, só que tu não fazia idéia disso.

Opiniões são como almas gêmeas. Elas não mudam, apenas se enganam. Ou pelo menos é assim que a gente pensa quando renasce e encontra todos esses novos sentidos. É como se eles sempre estivessem ali, querendo atenção.

Um dia de verão no inverno.

2010-07-31T17:08:00.000-07:00

O calor que fazia naquela noite de pleno final de julho em Porto Alegre me fazia sentir confortável. A maciez do céu e a brisa que trazia o perfume das flores de jasmim me lembravam coisas do passado. Sentei naqueles degraus e me senti como se eu fosse uma velha lembrança, igual aquelas das quais eu estava recordando ali. Me senti invísivel, mas não de um jeito ruim. Não precisava do casaco e nem de qualquer vinho que me esquentasse. Não precisava de um abraço de alguém, não precisava de roupas. A luz amarelada dos postes iluminava os balanços da praça que se movimentavam graciosamente, como se pequenas recordações sonolentas estivessem ali sendo ninadas pela brisa. E aquele perfume era recordação, e eu era recordação, e aquilo era doce.

E estava sozinha, às cinco horas da madrugada. Sentia uma tristeza aguda e maravilhosa, que desejava jamais parar de sentir. Eu era um fantasma, esvanecido e antigo. Eu era algo esquecido, lançado ao tempo, destinado a perecer até que desaparecesse.

Procurei uma caneta, mas não achei. Só achei um pedaço de papel, o qual eu fiquei amassando nas minhas mãos fantasmagóricas e mais recordações surgiram, e eu gostaria de te-las anotado pois tinha medo de as esquecer novamente. Minha mãe e um copo de guaraná com gelo, meu irmão, meu avô, sempre no verão, sempre no verão. E eu lembrando de tudo isso, num dia de verão em pleno inverno... e minha mãe parecia estar ali bem perto, susurrando aquele poema do Mario Quintana que sempre me lia quando eu era criança, e sentia aquele medo infantil na hora de dormir quando todas as luzes da casa estão apagadas e o quarto está levemente iluminado pela luz do abajour como a praça é iluminada pela luz dos postes da rua... do mesmo jeito.

Dorme ruazinha… É tudo escuro…

E os meus passos, quem é que pode ouvi-los?

Dorme teu sono sossegado e puro,

Com teus lampiões, com teus jardins tranqüilos…

Dorme… Não há ladrões, eu te asseguro…

Nem guardas para acaso perseguí-los…

Na noite alta, como sobre um muro,

As estrelinhas cantam como grilos…

O vento está dormindo na calçada,

O vento enovelou-se como um cão…

Dorme, ruazinha… Não há nada…

Só os meus passos… Mas tão leves são,

Que até parecem, pela madrugada,

Os da minha futura assombração…

Arte

2010-07-12T22:33:00.000-07:00

Sempre quando eu vejo um filme, ou leio um livro ou escuto uma música muito boa, sinto minhas bochechas queimarem. Logo depois, elas ficam dormentes, e essa dormência vai se espalhando por todo o corpo. Minhas mãos ficam suadas, e, de repente, por alguns segundos, eu tenho todas as respostas. Todo o sentido da nossa existência, da existência do universo, tudo entra dentro da minha mente e por ali descansa por intermináveis segundos, por um tempo curto ou longo demais - não se sabe - para ser perceptível ou compreensível. Elas entram em mim, tão suaves e sorrateiras, que eu não noto que estão ali, e quando me dou conta da presença delas, eu as perco, elas somem para todo sempre (ou até eu conhecer outra maravilha).

É como se apaixonar, acho. Existe a mesma angústia, a vontade de não-se-sabe-o-quê, a raiva. E é como se apaixonar mesmo, é literalmente como se apaixonar. É.

Será que só eu me apaixono assim pelas cenas, pelos roteiros, pelos sons?

Se eu encontrar alguém que também se apaixone desse mesmo jeito que eu, quem sabe eu me apaixone por ele. Quem sabe a gente consiga capturar as respostas, segurá-las, nunca deixá-las irem embora. Quem sabe, quem sabe se eu achasse eu vivesse mais leve, mais serena. Ou será que eu já achei? Ou será que eu acho que já achei e estou errada, muito errada, totalmente errada? Eu espero estar errada.

Saudade invade o peito e rouba o verso que eu guardei pra você.

2010-07-01T19:53:00.000-07:00

Eu morri e ressuscitei tantas vezes que tu não tem nem idéia.

Essas coisas todas pra mim são fichinha, tu não tem nem idéia, filhinho.

Pareço nova mas eu sou velha como um carvalho retorcido.

Tudo em mim foi se modificando pra chegar a como está hoje, e eu me sinto bem.

Sinto a calmaria, pra mim o vento sempre tem sido uma brisa de leve, uma brisa quente, acariciando a pele.

Não que não me faça falta aquele tufão de surpresas e sentimentos, mas só de pensar na ressaca posterior... e todas aquelas conchas quebradas, machucando meus pés.

nãofoi

Isso é o que o amor faz com você

2010-06-21T19:22:00.000-07:00

O dia tinha já uma cor rosada preguiçosa. Raios cor de laranja atravessavam o horizonte, fosforescentes, indicando que o sol se punha. Era verão, e a brisa quente fazia as árvores da beira da estrada balançarem-se com delicadeza.

Passeavam com a motocicleta, companheira de tantos outros passeios. Ela ia abraçada a cintura do rapaz que dirigia a moto, com a cabeça descansada sobre as costas dele. Adorava esses passeios de fim de tarde que fazia com ele, ora a pé, ora andando de moto. Sentia os sentidos neutralizados, as preocupações apaziguadas.

Quase sempre paravam no velho trapiche para cochilarem, assim, entrelaçados, tão próximos um do outro como sempre estiveram desde que se conheceram. Os rostos serenos, macios, deliciosos de calmaria e suavidade.

Não farei muitos rodeios. Um acidente não faz suspense, ele apenas acontece. De repente, sem você nem perceber, assustando. Então, em um dia tal qual como o descrito, a moto daquele casal de namorados se chocou contra um caminhão. Ninguém saberia dizer se foi imprudência do rapaz, ou do motorista do caminhão ou imprudência do destino que deixou acontecer desventura tamanha.

Os corpos dos namorados rolaram pelo solo, inertes e inconscientes. Tinham a mesma expressão de serenidade como quando dormiam abraçados.

O motorista os arrastou até o acostamento, arfando. Era um homenzinho gordo, inchado e muito vermelho. Limpou o suor da testa, tirou um celular do bolso, com o qual chamou uma ambulância. Entrou no caminhão e foi embora, sem esperar pelos socorros.

Ao passar de algumas horas, os namorados acordaram. Ao que parecia a ambulância não havia chegado e já havia anoitecido.

Eles acharam a moto amassada e adivinharam o que teria acontecido. Andaram pela estrada, tentando encontrar algum posto médico ou um posto de gasolina em que pudessem usar o telefone para chamar alguém. Estavam muito longe de qualquer coisa agora.

Andaram durante algum tempo, até ficarem exaustos. Nenhum carro passava, nada acontecia, parecia que o tempo havia parado. Dormiram na grama de uma pequena fazendinha na beira da estrada, após terem procurado os donos e não terem encontrado ninguém.

No dia seguinte, conseguiram voltar para a cidade, após passarem por dois ou três postos de gasolinas estranhamente vazios. A primeira coisa que viram foi a praça onde as crianças iam brincar. Estava sempre cheia de crianças e agora estava vazia. Os balanços estáticos, imóveis. Nenhum carro passara desde que eles despertaram. Nenhuma pessoa passava na rua. As lojas abertas, sem vendedores ou compradores. A cidade estava totalmente deserta.

E eles visitaram muitas outras cidades com os carros roubados de ninguém, e viram a mesma cena em todas elas. O mundo estava deserto.

Eles eram como Adão e Eva num mundo inteiramente novo e inocente. Nada existia além dos sentimentos que tinham um pelo outro.

E no começo, foi difícil para ela se adaptar. Ele parecia resignado desde o início, e agiu com tranqüilidade o tempo todo. Encarou como se fosse uma coisa natural e a ajudou em todos os surtos de saudade e solidão que a acometeram. Com o tempo, ela se acostumou a viver só para ele.

Deveriam ter se passado alguns anos, uns cinco ou seis, creio eu (ninguém os contou). A vida era boa e ela nunca estivera tão feliz. Passaram o dia colhendo tomates no pequeno jardim da casa, jantaram e deitaram na cama. Estavam cansados, o verão estava forte naquele ano e fez sol e calor o dia todo. Deitaram na cama e logo adormeceram, com os mesmos rostos serenos de sempre, expressões de quem tem tudo o que quer. Eram os únicos no mundo com aquela expressão tão calma, literalmente.

Ela começou a ouvir vozes. Tentava abrir os olhos, mas não podia. Tudo o que conseguia fazer era escutar aquelas vozes, às vezes baixinhas, às vezes altas e exaltadas. Sentiu um grande mal estar ao ouvir aquilo. Faziam anos que não ouvia nenhuma outra voz senão a dele. Tentou mais uma vez abrir os olhos, pensou ser um sonho, tentou desesperadamente acordar. Abriu os olhos, finalmente.

Viu ao seu redor toda a sua família, todos os seus amigos mais íntimos. Eles riam e a abraçavam. Tinha tubos saindo do seu corpo, o quarto era branco, um barulho cadenciado e irritante a perturbava e todas aquelas pessoas. Atordoada, milhares de perguntas se passaram pela sua mente. Da onde essas pessoas teriam vindo? Que lugar era aquele? Onde elas estavam o tempo todo? Como fora parar ali? Onde está ele?

– ONDE ESTÁ ELE? – foi a única coisa que conseguiu dizer. E disse, aos berros, repetiu várias vezes, desesperada.

– Ah, querida... Você terá que ser forte. Você graças a Deus apenas ficou em coma por alguns dias, mas o seu namorado, bem... Ele não resistiu. – disse alguém com voz ponderada e afetuosa.

Não resistiu a quê? Uma frase tão clichê assim não pode ser real.
Ela nem se lembrava mais do acidente de moto que acontecera a tantos anos atrás.

– Não resistiu a quê?

– Ao acidente, meu bem... Acho que ela está um pouco confusa, vamos deixá-la descansar.

– Acidente...?

Tudo de repente fez sentido. Tudo o que vivera em anos, não passava de um sonho que durou apenas dias. Todo o tempo que levou e tudo o que sofreu, a saudade que teve das pessoas, ele a ajudou a superar, ele a ajudou a se adaptar e ser feliz com aquela vida, feliz como nunca havia sido no mundo de antes do acidente. Deixou de querer estar com outras pessoas, repudiava a idéia de algum dia encontrar alguém que não fosse ele e, de repente, acordou num quarto cheio daquelas pessoas detestáveis para ela e com a desoladora verdade de que a única coisa que precisava não existia mais.

Enlouqueceu (vide título do conto).

1º de Abril – Show de despedida da Pública

2010-04-19T08:05:00.000-07:00

Eu demorei pra criar vergonha na cara e escrever sobre o show da Pública. Na verdade, nem é falta de vergonha... O caso é que eu penso em “muitas frases pra dizer” mas nenhuma tem o talento de ser realmente reveladora de todas as emoções que naquela noite explodiam em mim.Não, eles não são os Beatles... Mas vai explicar isso pros meus ouvidos teimosos, estes dois pequenos cheios de vontade própria, tão auto-suficientes.Naquele dia eu senti que, caralho, não importava mais quantas vezes eu tivesse batido a minha cabeça na parede, não importava mais quem me alfinetasse, quem risse de mim por alguma merda de motivo idiota. As coisas que eu não sabia fazer, as coisas ridículas que eu já tinha feito, toda a minha frustração e falta de jeito – ou melhor, o meu mal jeito – realmente, não importava mais. E foi num show, da minha banda preferida de todos os tempos. Não foi com namoro nem com trabalho, nem com nada muito difícil de se conseguir. Foi num show, baratinho, simplezinho, perto de casa, só chegar. E foi nesse momento, mais simples impossível, que eu me senti a pessoa MAIS FODA, repito, MAIS FOOOOODA que existe. E graças á Pública, eu aprendi que ser feliz é uma coisa muito fácil. Ser completa não é algo que se consegue, mas sim algo que já se tem e não se sabe. Eu queimei o braço de alguém, pisei no pé do meu amigo umas dez vezes, atropelei a tudo e a todos pra pegar o disco do Frank Jorge (e peguei) e nossa, como eu tava feliz. Cantando, chorando, rindo. A melhor banda do mundo, a melhor banda do mundo.Eu me lembro que tinha umas partes das músicas do novo disco que eu não sabia cantar, e eu tava bem na frente e ficava com vergonha de não saber a música toda. Ah, mas dá um desconto pruma pessoa que nem sabe o número do próprio telefone (sim, é verdade).O ponto alto pra mim foi quando eu berrei pra eles tocarem “Sobre a Estrada” e o Metz me respondeu “Tocaremos, tocaremos”, e foi a próxima que eles tocaram. Eu estou contando assim, com tantos detalhes, porque tenho medo de me esquecer, e não quero esquecer de nada. Essa música que eu pedi, é sobre meu irmão (oi mano, te amo) que foi embora aqui de Porto Alegre pra Balneário Camboriú em Santa Catarina, fez ninho lá. No final, fui dar um abracinho de agradecimento no Metz, e contei do meu irmão e da música, ao que ele me respondeu que “sabia” (?) e que a música é sobre o pai dele. Sei lá se é verdade. Tipo, se eu fosse eles iria achar ridículo essa espécie de devoção e apego por parte de alguns fãs. Eu também acho, mas não me controlei, acabei me apegando muito e virando muito fã. Não fã do tipo RBD ou coisa assim... Fã do tipo de se emocionar com as músicas, entrar com Pública na formatura, ter umas letrinhas decoradas. Porque eu definitivemente não sou groupie, sacou? Enquanto existem meninas que esperam os rapazes da banda saírem do camarim ou sei lá (não imagino eles usando um camarim), bastidores, vou saber como se chama isso... bom, enquanto algumas meninas esperam eles para agarrá-los e dar em cima deles, eu os espero com meu abraço sincero e meus também mais do que sinceros agradecimentos e reverências, porque eu sei que é isso o que eles esperam de uma boa fã. Reconhecimento e não peitos. Bom, se o reconhecimento vier acompanhado de peitos, melhor eu acho, mas aí depende de cada um né, não sei de nada HAAUHE

E no outro dia, a gente ainda ficou brincando na pracinha, se molhando com garrafinha d'água e prolongando a felicidade, e várias frases brilhantes e engraçadas foram ditas.

Resumo de todo o show:

"Dancei até os meus pés não poderem mais

Estava tão contente, como um rei

Achando graça nas coisas mais normais

De noites impossíveis de esquecer"

FIM

2010-03-11T16:52:00.000-08:00

Olá.

Acabou.

Não foi bom enquanto durou.

Mas esse blog vai ficar aqui, porque ele é o meu museu particular.

Eu te amo, WAS, mas acabou mesmo.

Tu me traz muitas lembranças infelizes, tu é muito soturno, depressivo, emo, darkness pain 666, e eu cansei dessa porra toda. Mas mesmo assim te amo. Só escrevi tristeza aqui, e provavelmente o outro será a mesma coisa. Contudo, a gente tem que tentar. Espero que consiga escrever mais as minha felicidades. Sim, elas são muitas, mas pra ti só reservei as minhas tristezas. Desculpa, sério mesmo, eu estraguei tudo entre a gente. E tipo, tu nem pode me dar um pé na bunda... Ai, obrigada por ser fiel e por estar aí quando eu tiver outro surto e querer voltar pra ti. Tu sempre vai ser meu melhor amigo... Ok, meio deprimido, me lembrando de todas as merdas que eu vivi e tudo isso... MAS O IMPORTANTE É O TEU CARÁTER q. Mas sempre vou me lembrar e te visitar, tá bem?

AHUYAHAGYEUHAUHE AI QUE RIDÍCULO, TE FODE SEU BLOG DE MERDA TE ODEIO

Muito em breve

2010-02-28T10:13:00.000-08:00

Muito em breve vou parar com esse meu estilo de escrita perturbador.

Juro, hein.

Carta #1

2010-01-22T06:02:00.000-08:00

Eu sei que tu não gosta desse cara, de quem eu queria te falar um trecho de música. Não é nada pessoal, tu só não gosta de nada do que eu gosto. Tudo bem. Ta, às vezes eu fico meio chateada. Fico com medo de que na verdade tu seja burro e por isso não perceba o valor de certas coisas. Eu sempre prefiro pensar que tu é inteligente demais, mas agora vejo que tu é burro. Burro mesmo, burro. O que te salva do meu desencanto é que o meu amor por ti é igualmente estúpido.
“Eu não quero aprender o que terei de esquecer”, era esse o trecho que eu queria que tu lesse. Acho bonito, diz o que eu tento te dizer e não consigo.
Tenho me sentido triste e abatida, e essa frase fica flutuando sobre minha cabeça. Eu tenho medo. Um medo, um medo, um medo... Se tu soubesse quanto medo eu tenho de ti, dentro de mim... Tu me abraçaria forte se tu soubesse de tudo, eu sei. Tu não suportaria saber do que eu sinto, porque é muito forte. Quem sabe tu também ficasse com medo e eu também precisasse te abraçar. Não quero te fazer inseguro, é ruim se sentir assim. Eu sei bem. Não quero nada ruim pra ti.
Eu vou bater na mesma tecla da falta de sentido, e de carta pra ti, isso vai ser só mais uma postagem no meu blog. Eu, decididamente, não quero aprender o que terei de esquecer. Não quero mais. Não sou uma pessoa preparada para decepções, ainda mais se estas tiverem a ver contigo. Eu prefiro não ter nenhuma experiência, do que experiências que não deram certo. E não me venha com essa de aprender com os meus erros ou com os dos outros que me fizeram mal. Foda-se essa merda de aprender. EU NÃO QUERO APRENDER!!! Eu prefiro ficar na inércia de não fazer e nem sentir porra nenhuma, só pra não me machucar depois. Eu quero calmaria e tranqüilidade.
A vida é muito idiota, sem sentido, uma filha da puta! Pra que as coisas acontecem, se elas vão terminar? Eu não quero sofrer dor de perda nenhuma, já vai me bastar a dor que vou sentir quando a minha mãe morrer de velha, dor de dormir sozinha e com esse medo que nunca sai de mim... Ainda por cima terei que sentir dor de amor frustrado? De traição? De amor rejeitado? Eu não quero! Eu não quero, por favor, me salva disso! Se tu me ama - vira carta de novo – se tu me ama, ou tu me liberta ou tu te transforma (se tu já não é) na pessoa que vai ficar comigo a vida inteira (se é que ela realmente existe). Eu quero uma felicidade pronta. Seja ela. E não estou te dando mais a opção de me dizer que tu não é, que é melhor te deixar. Não há como me libertar sem sofrimento ou decepção, agora percebo. Tu vai ter que ser. Se não for, vai ser uma desgraça pra mim. Eu não tenho paciência de procurar mais. Tenho 16 anos, e não tenho paciência pras desventuras de existir, não tenho. Eu posso te dizer com todas as letras:
A tua Felicidade sou eu, me deixa entrar.

Aí tu vai dizer que não se pode prever o futuro, que tu quer isso e aquilo, que as coisas não são eternas. São, eu quero que sejam. Chega dessa falta de sentido. Vou me quebrar. Vou me quebrar, me estragar, será que tu não entende? Não vai sobrar nada de mim depois de ti. Um furacão passa e leva tudo, tudo embora. Mas se ele não passa, fica parado rodopiando no mesmo lugar, as coisas, antes imóveis, giram e giram com os ventos... Mas pelo menos elas não se perdem, continuam ali. Não quero que tu passe! Se tu for embora eu vou ter que começar do zero e eu não quero! Eu consigo, sim, mas eu simplesmente não to afim. Fica aqui fazendo eu rodopiar pra sempre, porque essa é a verdadeira graça de estar existindo. Me abraça e não me solta nunca mais... ou arranja uma brecha no tempo espaço pra fazer a gente nunca se conhecer.

pesado

Amar é...

2010-01-21T06:04:00.000-08:00

Observá-lo com devoção enquanto ele dorme. Não se importar de passar horas descascando cebolas para o jantar dele e ele não poder comparecer ao “evento”. Irritá-lo. Dormir no lado da cama em que ele dormiu no dia anterior. Roubar objetos pessoais dele sem motivo compreensível. Escrever cartas para ele que nunca serão enviadas. Apoiá-lo em todos os seus empreendimentos, mesmo que você saiba que alguns não darão certo. Iludi-lo quando preciso. Mentir e esconder erros e defeitos para não decepcioná-lo. Parar de errar para não precisar mentir. Ter pensamentos maliciosos em ocasiões impróprias (como a festa de aniversário de 80 anos da sua avó). Beber cerveja quente num boteco mais do que chinelo com ele e estar feliz por isso. Agüentar os seus amigos. Querer matar a maioria das suas amigas. Enfeitar-se para ir comprar pão, pensando que pode encontrá-lo pelo caminho. Acostumar-se a vê-lo com sandália e meia. Não se importar em beijá-lo quando ele acabou de comer um churrasquinho de gato com molho de alho. Interessar-se pela sua gigantesca coleção de chaveiros e até contribuir para a sua extensão com alguns exemplares escolhidos à dedo. Divertir-se lendo seus cadernos antigos, recordações e memórias que ele guarda dentro de caixas. Querer defendê-lo, mesmo que ele não precise. Querer ajudá-lo, mesmo que ele ACHE que não precise. Sentir o coração bater forte quando toca o interfone ou o celular. Quase morrer de emoção ao encontrá-lo por acaso na rua ou descobrir coincidências entre vocês dois. Acostumar-se a dormir de conchinha, sendo que você só dorme de bruço.

Amar é ser brega pra caralho.

as coisas que eu não disse...

2010-01-04T18:43:00.000-08:00

e que mesmo que tente, não conseguiria dizer.

Não são só palavras que não consigo proferir, são palavras inexistentes. São belas, são tristes, desconhecidas. Eu as escondo, como tu me escondes, como eu me esconderei de ti. Talvez, todos escondam algo. Faz eu pensar que eu seja alguém ruim, alguém bom demais.

Não.

Eu na verdade sou alguém inexistente. Como essas palavras.

Mas elas são minhas, assim como eu sou tua. Mesmo que nós não existamos.

Nós vivemos. Somos belas, somos tristes, desconhecidas. Eu sinto. Eu grito, imploro e me debato nesta pequena caixa na qual tu me manténs. Eu vivo! Um delicado órgão, pulsando, sendo esmagado.

pesado

plano de saúde

2009-12-29T06:56:00.000-08:00

As pessoas acham bonito darem uma de loucas. Dizerem que querem largar tudo, fazer uma viagem ao centro da terra, voar nas alturas de sei lá qual montanha de alguma cordilheira famosa.
Acho essa história de mudar de ares loucamente, essa história de vidinha radical tão comum. Todo mundo quer ser tão rockstar, tão louco, doidão. Pra que? O sistema é uma grande merda e eu já critiquei esse filho da putinha várias vezes aqui, vocês (?) sabem. Mas caralho, vocês não leêm não? Por acaso alguma merda de revolução deu realmente certo? A gente nunca sai da mesma merda, da mesma doença, da sujeira, da miséria.
A minha dica, sério mesmo, é que vocês, aspirantes a qualquer coisa, desistam. É, desistam. Puta merda, arranjem um emprego, passem num concurso, paguem um plano de saúde!
Ontem eu vi um velho fedendo a mijo numa cadeira de rodas dentro do ônibus. Tinha um esparadrapo nojento na testa, realmente sujo. Aquele olhar sem expressão. Aposto que uma pessoa como aquela, não estava pensando (se é que aquele pobre diabo ainda consegue pensar em alguma coisa) que o sistema é uma merda e todos deveriam fazer protestos para uma revolução, mas sim que ele foi um grande estúpido em não ter estudado aquelas matérias chatas e desinteressantes e ter passado na porra de um concurso que possibilitaria a ele ter um plano de saúde e estar limpo e sendo tratado com dignidade no outono de merda da sua vida de merda.

Mas puta que pariu caralho hein siliguem

I & II - II

2009-12-08T06:06:00.000-08:00

Desenrola. As fitas. Em torno do sol. Em torno da cintura da namorada. As fitas todas. Desenroladas.
Grande nó cego. Nossa Senhora que desate. Mãe graciosa do Filho. Desastre, tragédia hipócrita. Cavalos voam em torno do sol. Buscam Nossa Senhora. Cheia de fitas. Das mais coloridas. Dançando com a cintura do Filho. Desastre, tragédia cega desenrola hipócrita.
Cavalos palavra solta.

Sancha come diamantes. Grandes e brilhantes. Atira-se na fogueira. Cheiro de cravo por toda a vila. É Sancha queimando os cabelos. Cabelos de especiarias. Os rosários pisoteados. Sete mil olhares. Apavorados. Sancha nua. Cheiro de cravo. O fogo fez-se todo azul. O fogo não quer ser fogo. Respeita os cabelos ruivos de Sancha. Cabelos de especiarias.

Monotonia

2009-12-03T07:40:00.001-08:00

É difícil dar um sentido poético pra isso. Eu acordava. Era linda. Espreguiçava-me às 4 horas da tarde e achava boa a vida que tinha. Os meus eternos catorze anos.
Era bom pensar que não existia ninguém na Terra mais complicado que eu, mais bonito que eu, mais apaixonante que eu. Ninguém me ouvia e isso não era preciso, pois eu não tinha nada a reclamar.

soulmate ♥

2009-11-26T07:14:00.000-08:00

Não precisa ser igual, basta dar uma linda mistura e, minhas cores conversam com as tuas. Inegavelmente diferentes, absurdamente juntos.

E agora, se a minha verdadeira metade aparecesse, eu a recusaria. Por ti, eu a recusaria.

homesick

2009-11-18T06:32:00.000-08:00

Eu não sei porque eu me comporto como uma idiota em todas as situações que devo demonstrar o mínimo de auto-controle. Eu não sei porque eu não fico quieta, eu não sei porque eu choro quando é pra debochar e rir, eu não sei porque eu gosto de gente que não gosta de mim, eu não sei porque eu consigo sempre ter o dom de ser a pessoa mais errada do planeta.
O meu grande problema são as pessoas. Eu amo demais todos. Os que eu não amo, eu odeio. Sim, eu não consigo ser indiferente e nem fingir que sou. Eu queria mesmo era gritar as coisas que eu sinto, eu não queria ter que - tentar - esconder tudo.
Bom, na verdade o que eu queria MESMO era esquecer e me desapegar. Todas as lembranças estão me impedindo de construir novas com outras pessoas. Eu não posso deixar isso passar por cima de mim, eu sei. E bah, tem tanta gente no mundo.
Eu queria encontrar uma pessoa que fizesse eu me sentir em casa, assim como essa foto faz. Quero ficar calma, meu Deus.

distúrbio

2009-11-12T07:02:00.000-08:00

não estou satisfeita. estou revoltada, indignada. agora eu estou indiferente, não me importo mais. isso no meu dente é uma cárie ou um feijão? ainda sou eu, mas não tenho dentes. não tenho mais dignidade. estou passando frio. estou passando fome. estou fumando crack. estou voando. estou desaparecendo. estou imunda. estou morrendo. eu não tenho voz. eu não me importo. morri. AGORA EU VOLTEI OI TUDO BEM? estou verde, sem olhos nas órbitas. estou podre. VOCÊ. você corre. você grita. você me odeia. você me amou. você pula. você cai. você morre. EU. eu como você. VOCÊ. você me alimenta. EU. eu venço.

Três livros para leitores hiperativos

2009-11-05T07:48:00.000-08:00

O propósito nesta postagem é indicar três livros pequenos e de fácil leitura, para pessoas que tenham dificuldade em terminar os livros que começam.
Não se enganem com o tamanho deles. Estas poucas páginas possuem mais significado e qualidade do que qualquer porcaria grandinha por aí.
Os livros a seguir são a prova viva de que tamanho não é documento.

Memórias de minhas putas tristes – Gabriel García Márquez
37 folhas de ofício

Gabriel García Márquez, colombiano, ganhador do Prêmio Nobel de Literatura, autor do gigantesco Cem Anos de Solidão (com alguma experiência, este é um livro enorme que pode muito bem ser lido em uma semana, mas falo sobre isso em outra ocasião).
Mais uma vez, Gabo reúne o insólito com o trivial. Após falar de um ancião que ao completar 90 anos resolve ter uma noite de amor com uma moça virgem (totalmente virgem, hehe), o autor nos conta o que o personagem comeu no café da manhã. Assim, como se fosse a coisa mais normal do mundo, como se ele não tivesse nos exposto nada fora do comum. Isso, eu acredito ser sua marca registrada.
É um livro fácil de ler (assim como qualquer obra desse autor, pelo menos para mim), uma história de amor interessantíssima, contada com esse jeito único que só Gabriel García Márquez tem.

A Revolução dos Bichos – George Orwell

Um clássico indispensável e obrigatório, que conta a história dos animais de uma fazenda que se rebelam contra seus donos.
George Orwell apresenta aqui mais um de seus livros que critica a política e a nossa postura diante das injustiças da nossa sociedade.
É fácil nos lembrarmos de nossos próprios líderes ao lermos sobre os porcos do livro (líderes dos animais da fazenda), por exemplo.
É um livro que ao final nos deixa muitas questões, e creio que a graça seja essa. Quando terminei de ler, fiquei com vontade de alguma coisa, e não sabia exatamente do quê. Uma hiperatividade, uma insatisfação saudável.
O perturbador neste livro, é que ele nos conta o nosso presente, narra o que estamos vivendo... Para saber o futuro, leia “1984”, do mesmo autor.

Mãe Judia 1964 – Moacyr Scliar
55 folhas de ofício

Livro de Moacyr Scliar, importante escritor gaúcho, médico, autor do clássico grandinho “Um Centauro no Jardim” e gente finíssima.
Nesse livro, Moacyr retrata o regime opressor pelo qual passamos e as peculiaridades de uma mãe judia e porto-alegrense.
A história, basicamente, é sobre a dor de uma mãe que enlouquece ao perder seu filho - um rebelde comunista que foge de casa para seguir seus ideais – e é levada para um hospício onde conta toda a sua vida para a Virgem Maria. Essa é a ironia que torna o livro interessante.

Por coincidência, há uma passagem que fala justamente sobre o hábito da leitura, em que a personagem está recém começando a se interessar pelos livros.

Ralo

2009-11-05T07:47:00.001-08:00

E de repente eu me acordei esta velha decrépita e suja. A água preta e impura que saía de mim sujava a banheira branca.
Como foi que me tornei eu mesma? Como foi que me deformei desse jeito?
O ralo engole a água nojenta que sai do meu corpo, e água desce gritando, milhões de vozes das milhões de almas que assassinei. E que ironia, agora quem agoniza nua e frágil, tremendo sob a água fria sou eu.
Em posição fetal, me esvaio em impurezas e dores alheias que eu provoquei. Eu, que uma vez fui tão poderosa e vil, estou me esvaziando para sempre.
A vida foge de mim, a luz vai ficando fraca e todas aquelas pessoas puxam meus membros os arrancando. Elas me esquartejam, me rasgam, me destroem. Meu sangue podre não pode manchar essas pessoas. Meu sangue podre já me manchou por todos esses anos, não pode manchar mais ninguém.

Corpo franzino dilacerado em pedaços, sendo levado pela água, descendo ralo abaixo para o esgoto onde é o seu lugar.

Rise Against

2009-11-05T07:33:00.000-08:00

Rise Against não é qualquer banda de hardcore melódico dos Estados Unidos. A maioria das bandas nesse estilo rimam "fim" com "capim" e todas as suas melodias parecem iguais. Todos os vocalistas tem a mesma voz e usam as mesmas roupas. Todos os temas das letras são voltados para o público adolescente descerebrado. Rise, fugindo de todos os padrões, possui músicas com temas políticos sociais e melodias diferenciadas (isso quer dizer que você sabe onde termina a primeira música do CD e onde começa a segunda).

O som é penetrante, marcante e o vocal é único. Sem contar as letras profundas, poéticas, com direito a metáforas e alusões. Suas músicas entram na mente e provocam turbilhões de pensamentos e questionamentos. Poucas bandas conseguem influenciar seu público hoje em dia.

Na atual cena do hardcore, onde encontramos nomes como NxZero e CPM22 (se é que isso ainda existe), podemos até dizer que Rise é o messias do punk rock e que veio salvar a todos da mesmice proposta pelas bandinhas atuais.

Eu indico o CD mais popzinho e óbvio, que é pra vocês gostarem de primeira, The Sufferer & The Witness.

Pelo amor de Deus, quem não entende de inglês favor verificar tradução das músicas no Vagalume, no Terra, seja lá onde for. É um pecado não saber o que eles estão dizendo!

I & II

2009-11-05T07:31:00.000-08:00

Se eles não falam por nós, nós mesmos também não falamos. Não, nós não dizemos absolutamente nada. Por quê? Porque nós não entendemos absolutamente nada. Somos o cúmulo da burrice e ignorância. Fomos mal alimentados na infância e por isso não nos desenvolvemos. Temos Q.I. baixo, mãos calejadas.

Não nos revoltamos, não comparamos, não pensamos. Nós não entendemos o que nos é explicado e nós sabemos disso... por isso calamos, já que sabemos não ter nada útil a dizer. Calamos e aceitamos. Somos subnutridos, temos fome, temos vermes, somos vermes. Nossa pele é rachada, queimada, sofrida. Nós cantamos, dançamos. Somos animais de circo. Temos doenças, transmitimos doenças, somos a doença. Somos a lepra, somos a AIDS, somos a deformidade de tudo o que existe. Canalizamos todos os males do universo. Nós somos o pesadelo, a dor. Somos uma boca seca de dentes podres que chora e ri da própria desgraça, sem nunca pronunciar uma palavra que possa ser entendida. Nós não entendemos e não somos entendidos. Não é preciso entender-nos. Não temos necessidades que precisem ser atendidas. Nós só existimos para produzir, cantar e dançar. Servimos para caminhar rumo ao grande nada celestial com sorrisos podres e gratos, mostrando a quem quiser ver a felicidade sem justificativa de um povo estúpido de cérebro ocioso. Ostentamos uma fé inabalável em crenças ridículas e ídolos decadentes. Carregamos com orgulho todo o trabalho braçal de uma sociedade “desenvolvida”, sem nunca exigir ou mesmo pensar no desenvolvimento de nossas próprias vidas. Achamos o máximo tudo de básico que nos é dado. O básico, para nós, é luxo.

Tenho que saber se vai dar. Antes de fazer qualquer coisa, devo testar. Antes de se jogar pela janela, antes de comprar, comer. Será que dá? Será que pode? Será que com o meu ínfimo salário eu posso pagar tudo isso? Eu posso comprar a minha sobrevivência? Eu posso comprar o meu conforto? Posso comprar meus sonhos?

Calculadora. Faço e refaço no papel e no digital, na cabeça, na ponta dos dedos... e sempre falta. Por que caralho não sobra?

Eu faço parte da camada preguiçosa e acomodada. Eu tenho o conforto mínimo, mas não tenho sonhos nem estímulo. Do berço a cova, estarei sempre na mesma. Ouvirei o que me disserem, o que der na rádio e na televisão e vou gostar e aplaudir seja lá o que for. Nunca vou ter uma opinião formada. Vou ler auto-ajuda e reclamar do preço da passagem de ônibus para que não pensem que sou alienado.

Meu futuro é fingir que trabalho em algo útil e ser um eterno fracassado inútil, destinado a produzir tanto (e nada) a ponto de não ter tempo para chorar a desventura de existir.

Nós somos milhões de pessoas que não sabemos o que estamos fazendo. Não sabemos no que trabalhamos, no que influenciamos. Nós não sabemos e não nos importamos. Nós não queremos saber. Tampouco querem nos dizer.

Estamos intoxicados e dependentes do computador, do shopping e do microondas. Nós somos a comida requentada, somos a mega liquidação de inverno, nós somos a música sem sentido, os livros de auto-ajuda, os postos de conveniência. Nossa vida foi enlatada, compactada, reciclada, amassada. Nossa vida é portátil, extrato disso e daquilo, aroma artificial daquilo outro.

Nossas ambições são resumidas. Nós somos resumidos. Somos abreviados. Abreviados pelas gírias da internet, pela exigida e supostamente necessária agilidade e rapidez, abreviados pela falta de significado da nossa arte e pelos meios de comunicação que obstruem nossa criatividade e nossa capacidade de pensar e criticar.

Somos uma tosse, um espirro. Nós existimos, sim. Somos um breve e resumido momento, um espaço de tempo, um grito sem eco lançado ao grande nada em expansão.

Vivendo e se fudendo – PP (Poesia Podre)

2009-10-28T07:11:00.000-07:00

Sem título #1

Se eu pudesse me desmontar, me dividir, me multiplicar
Se eu fosse um pequeno ser unicelular
Quem sabe eu não precisasse pensar tanto para decidir
Onde, raios, devo ir

Queria estar em todo lugar
Isso porque eu nunca sei
Onde é que eu realmente deveria estar

Queria ser um animal irracional
Sem amores, saudades
Pra que serve isso afinal?

Sem título #2

A ética,
Fez de mim
uma pessoa patética
Tanto me preocupei em boas ações fazer
Que esqueci
Das más intenções me proteger

O primeiro e último

2009-10-06T09:04:00.000-07:00

De repente, um clarão. Eu sinto como se o mundo estivesse tentando se suicidar.

Eu escuto sirenes, gritos: está acontecendo alguma coisa terrível e maravilhosa lá fora.

Vou olhar, vou ver o que está acontecendo fora dessa cela. Será preciso se esconder?

Eu desço as escadas desse castelo, saio e deixo a porta aberta, não levo chaves, não levo nada.

As pessoas estão correndo e se desesperando, e acho que devo fazer o mesmo. Ninguém sabe onde se esconder dos tiros, desse sol que está queimando a nossa pele, dos carros desgovernados. Mas pra que eu preciso correr tanto, se o meu sonho sempre foi ver o apocalipse?

Vejo aquela criança com uma arma e sorrio. A vejo atirar contra as pessoas e logo depois contra a própria cabeça. A felicidade e a culpa beijam meu pescoço, me fazem propostas com sorrisos lascivos.

Agora notei que estou falando e falando e ainda não os cumprimentei. Oi, eu sou um cara perdido no meio de uma multidão de desesperados e vocês? Eu sei que temos muito em comum.

Posso ver meus colegas com seus ternos, engravatados; correndo de um lado para o outro como abutres. Eles choram, gritam.

Todos agora rolam pelo chão e riem, riem! Sobem nas árvores e conversam com os vira-latas indiferentes ao fim iminente. Pouco importa.

E eu até tentei ser como os outros. Durante muito tempo, eu tentei sorrir quando estava triste, mentir e ofuscar fatos, tentei fazer jogos sórdidos com as pessoas para ganhar vantagens. Eu tentei trabalhar todos os dias, mesmo odiando meu trabalho. Eu tentei casar, ter filhos e trair minha mulher com uma prostituta como se nada fosse. Percebem? Eu tentei ser como vocês... Não consegui, parei.

Preguei pedaços de madeira nas janelas, acabei com contatos e “amizades”, parei de trabalhar e cumprimentar as pessoas sorrindo... aliás parei de cumprimentar e de falar com elas. Passei os dias tirando as penas dos meus travesseiros, desmontando a minha televisão, falando com o meu gato.

O mais engraçado é que quase ninguém percebeu que eu havia desaparecido do trabalho, que eu não abria mais as minhas janelas e que eu ria e berrava sandices em plena madrugada. Acho que as pessoas são realmente ocupadas; e isso nunca me fez tão feliz como nessa ocasião. Ou talvez elas tivessem medo de dirigir a palavra a mim, um excêntrico. Aqui eu posso corrigir: elas poderiam ter percebido, mas continuaram tão ocupadas que não teriam se dado ao trabalho de ir ver o que é que estava acontecendo comigo. Eu poderia morrer e apodrecer no carpete da minha sala tranqüilamente: ninguém quer saber.

É irônico que agora elas estejam tão descontroladas e eu tão calmo. Parece que eu realmente não consigo ser como elas. Eu até tentei. Tentei me desesperar e falar com os cachorros, mas acabei ficando calmo, só para observar toda essa gente escrota dando com as cabeças burras nos muros.

Deitei na cama com a felicidade e a culpa, aceitei todas as suas propostas.

Hoje é o último dia da minha vida, mas também é o primeiro.

Tesouro

2009-07-23T08:32:00.000-07:00

E uma vez ele disse. Ele disse e não foi pra mim, foi pra outra pessoa. Alguém que eu considero tão pequeno perto de mim. E ele disse. Ele disse que aquela pessoa pequena e patética era seu escudo contra o mundo. Disse outras coisas também.

Depois disse pra mim coisas parecidas, porém diferentes. Tão intensas quanto. Eu vivo sempre tropeçando com ele. Eu nunca sei como eu devo me sentir perto dele. Ele disse, e não foi pra mim, que o amor amenizava os problemas. O amor dele acentua todos os que eu tenho e cria novos.

Quero ficar deitada no chão até sentir o sol no rosto e grama entre os dedos. Não sei que sol, não sei que grama, mas eu queria sentir. Deus, eu queria tanto me esconder agora. Sumir, desaparecer. Por que tem que ser assim o nosso amor? Ele é tão pesado pra mim... Eu tento demonstrar mas acho que não adianta. Eu queria tanto uma mudança, eu queria tanto me sentir segura.

Eu não sou forte o bastante pro teu peso. Eu não posso te carregar, amor. Tu é um baú cheio de ouro, tu é um tesouro que afunda no mar escuro,

e se eu não te soltar...

pesado

HARE BABA

2009-06-19T08:41:00.000-07:00

Às vezes, raios de indiferença perfuram meu oceano de revolta.

As coisas, obviamente, estão todas erradas. Um dia tu acorda e percebe que tudo a tua volta é uma grande palhaçada que foi designada a ser inerte até o fim dos tempos, imutável, pegajosa.
É um processo lento até que tu perceba o quanto tudo é realmente ridículo e sem sentido. Quando percebe, tu te revolta. Tu grita e te debate em meio a procrastinação, ao preconceito, a hipocrisia que a tudo domina.
Mas, às vezes, como eu disse no ínicio, tu te torna indiferente nem que seja por 10 minutos. É exatamente o tempo necessário para que tu conclua que toda a revolta é falsa. Quando não é a nosso respeito, não nos importa. Mesmo o quão errada seja a situação: não é comigo, não interessa.
Professores com salário de fome, escolas públicas caindo aos pedaços, ditadura e escravidão em "países longínquos". Não, não importa. O que verdadeiramente importa é que o Internacional ganhou do Corinthians. Sem sarcasmo. O que importa é o futebol, as bandas indies que se venderam pra indústria, o Caminho das Índias.

Sociólogos e filantropos, não percam seu precioso tempo conosco. Nós não nos importamos com porra nenhuma HARE BABA

por favor, chega!

2008-08-18T23:01:00.000-07:00

- Minha vida é monótona. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei o barulho de passos que serão diferentes dos outros. Os outros me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora como música. E depois, olha! Vês, lá longe, o campo de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelo cor de ouro. E então será maravilhoso quando me tiverdes cativado. O trigo que é dourado fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...
A raposa então se calou e considerou muito tempo o príncipe:

- Por favor, cativa-me! Disse ela.

Três da manhã de uma terça-feira. Nossa, começando o texto desse jeito até parece que eu vou contar a história de algum detetive (ignorem o trecho do Pequeno Príncipe acima)... É, mas é só mais um texto sobre essa minha mania ridícula de gostar de gente otária e não conseguir dormir por causa disso. Ridículo, eu sei. Ninguém mais escreve coisa alguma sobre isso, só eu continuo aqui pensando nessa idiotice. E, uau, como tudo faz sentido nessas horas! Esse trecho, o filme ridículo que passou na Globo... Até Pantanal fez eu chorar hoje. Chega, meu Deus.
Por que eu não posso me lembrar de ti quando vejo o trigo? Eu me lembro de ti quando vejo o céu. Eu nunca vejo o trigo, nunca me lembraria de ti... É, mas só porque é comigo eu tenho um céu infinito acima de mim que faz eu lembrar de tudo o tempo todo e me sentir minúscula.

Por quê? Sério, por quê?

anyoneelsebutyou

Apocalypse Please

2008-08-03T14:45:00.000-07:00

Eu achei que se eu saísse, fosse pra onde eu me sentia bem há uns 8 meses atrás, eu esqueceria de toda a perda.
Então eu saí, então eu cortei o efeito desse remédio estúpido, então eu vi brigas de bar e o quebrar das garrafas, e então finalmente percebi que não tinha a menor graça, pelo menos não agora.
Então eu vi aquela guria sentada no degrau frio, as meias rasgadas e os cabelos escondendo o rosto e percebi que era aquilo o que eu queria ser pra sempre, quero ser aquela guria, jogada ao relento, longe de tudo,. Sim, isso seria perfeito.

Eu achei mais uma vez, que se eu beijasse e abraçasse alguém, eu esqueceria toda a perda. Então, eu abracei e beijei alguém e a vontade de sumir apenas aumentava.
Eu fui beijada e abraçada até às seis da manhã e tudo o que eu queria era alguém pra me abraçar e me chamar de filha ou algo ridículo como "benzinho" ou "nenê". Queria alguém que me prometesse que resolveria tudo, tudinho, e o que eu teria que fazer era ficar deitada na cama vendo desenhos animados enquanto tudo estivesse sendo ajeitado.
Toda vez que eu lembro que alguém já quis fazer tudo por mim, e que me disse que nunca me deixaria sozinha e que me ajudaria com o que fosse, eu sinto vontade de ser aquela guria, que mais parece a velha boneca pálida que tenho no meu quarto. Ninguém toca na garota e ninguém toca na boneca, talvez por medo ou talvez pela sensação gelada e cortante que elas trazem consigo.

anyoneelsebutyou

2008-06-04T18:57:00.000-07:00

Eu escrevo aqui na esperança de que alguém leia e me salve de sei lá o que. Estou com dor de dente, menstruada, infeliz, ouvindo interpol e offline no msn (mentira, estou online, as pessoas é que não falam comigo). Preciso trocar de roupa, tomar banho e dormir, mas antes de qualquer coisa preciso escrever alguma merda aqui. Ninguém quer saber. Sério. Não tem uma alma viva nessa terra que queira saber de alguma coisa de mim. E sabe, sou egocêntrica, preciso que alguém saiba de alguma coisa e é aí que eu me desespero: egocêntrica & desinteressante. Quem quer? Quem gostaria? Estou me oferecendo.
Passo os dias bem sozinha. Talvez (ou evidentemente) seja porque mudei de colégio. Não tenho com quem conversar. Parece que tudo o que aconteceu ano passado, ficou lá. Tudo bem, nada aconteceu ano passado, faltei grande parte do ano. Nada pra se lembrar ou sentir alguma saudade. Acho que eu estou exagerando. Não é o que é, mas é o que eu sinto. Nunca é o que é, nunca é assim como eu vejo, mas eu sempre sinto todas esses sentimentos horríveis e digamos até meio ridículos, porque afinal, nada de tão errado está acontecendo... Pelo menos é o que me dizem.
Toda vez que eu tento resolver alguma coisa com alguém, não consigo. Tentei várias vezes. Com minha mãe, com amigas, com meu namorado... Mas as coisas nunca chegam a uma conclusão.
Tem alguma coisa errada comigo. Me perguntam o que tem de errado. Tento dizer, resolver, e então brigam comigo. Gente engraçada. Não tem o menor sentido fingir interesse. Só por contar o motivo do meu "sofrimento" (e escrevo entre aspas, porque não gosto de admitir que sofro) não vou deixar de sofrer. Posso sofrer menos se contar pra alguém que queira saber.
Fico com medo de nunca querer saber do sofrimento de ninguém. Talvez eu seja exatamente igual a todo mundo ou pior.

Enfim, queria resolver tudo com todo mundo, mas ninguém quer conversar comigo e no final me sinto muito palhaça.

Cadáveres não enterrados de uma internet há muito esquecida

2008-05-20T15:31:00.000-07:00

Eu já fui mais brega do que de costume. Tive um blog zip.net, já gostei de ler mangás, adorava fazer gifs e meu primeiro nick no msn foi "BRUXINHA FOWFA". É. O que fazer? Pedir perdão? NÃO! EU TIVE INFÂNCIA, E SOU MUITO ORGULHOSA DISSO!
Estava a me lembrar de quando os blogs eram todos iguais. Uma coisa pra me orgulhar: meu blog era preto e branco, tinha um layout legal e o nome era Not Found. Todos os blogs de todo mundo se chamavam Legally Alguma Coisa. Legally Patty, Legally Girl, Legally Pink... Eram todos cor de rosa e cheio de gifs MUITO ridículos. E as pessoas chegavam e diziam "Tô sem assunto, tchau" e jogavam uns gifs com umas frases do tipo "sua inveja faz o meu ibope"... é... bons tempos. Era legal ser diferente.
Então, fui ver se esses blogs tipo "Legally" ainda existem. Tudo o que achei foi cadáveres de uma internet há muito tempo morta. Só faltava enterrar os pobrezinhos. As últimas atualizações em geral de 2005, no máximo 2007. Tempo em que era Templates By Marina e... Bom, lá havia templates. Hoje é só By Marina, uma merda de site que na minha opinião não serve pra nada. Nunca aproveitei sequer um tutorial de lá. Bom, eles eram tão caprichadinhos...

Estava lendo os posts sem conteúdo daquelas meninas de 12 anos quando me deparei com... gifs... e comecei a me contorcer na cadeira... quando me dei por conta, eu estava... salvandoumgifmasdeixaquieto.
Admito: meus olhos sangram quando vejo mini-gifs. Sobe em mim uma vontade louca de salvar todos... E sempre obedeço minhas vontades (caralho). Afinal, tem muita "marmanja" por aí que curte dolls (SIM, DOLLS AINDA EXISTEM!). Por que raios não posso curtir os pequeninos e delicados mini-gifs tão lindinhos? Podem escrever: daqui em diante esse blog vai estar cheio deles. São lindos demais :3
Mini-gifs = Pokémons : TEMOS QUE PEGAR TODOS

Adeus livros.

2008-05-14T18:26:00.000-07:00

Estou totalmente desanimada a continuar escrevendo e perdi totalmente qualquer pretensão de ser algo parecido com escritora. Até porque acho que essa primeira frase está errada e mal construída. Por isso, desisto. Estou desistindo mesmo. Desisti. Daqui pra frente só vou fazer layouts bonitos e nada mais. Nunca mais na vida vou escrever porra nenhuma. Nada de nada, eu cansei, me desanimei muito.
Porque o máximo mesmo que eu consigo escrever é um livro de três páginas sobre o Ferdinando que se apaixona pelo melhor amigo, e francamente, isso o Heath Ledger já fez muito antes. Bom, pelo menos eu estou viva. Então achando cliché, mudei e fiz do melhor amigo uma melhor amiga japonesa e bonita. Mais cliché ainda. Cansei, não tenho idéias. E mais: não consigo terminar nada. Tenho há mais de um mês guardado no blogspot um rascunho de um post sobre o Yoñlu que não consigo concluir. Levo anos pra ler um livro inteiro. Não tenho responsabilidade e isso irrita até os que estão a minha volta. Sou irritante e chata, mereço a morte. Sou tudo o que eu sempre detestei.

Adeus. Não esperem nada de mim além de layouts e relatos chatos sobre o meu dia-a-dia. Uau, eu sei escrever "dia-a-dia".

cliché

2008-04-03T19:55:00.000-07:00

tu é o melhor amigo que uma pessoa pode ter. eu gosto dos teus dentinhos separados, e do teu cabelo que sempre cai nos teus olhos e como ele fica azulado nas fotos. eu gosto das espinhas nas tuas bochechas e dos teus cílios compridos. não tem nada em ti que eu não goste. e tu faz eu me sentir tão bem, porque tudo o que tu diz é tão lindo que parece uma grande mentira às vezes.
e depois que tu apareceu, eu nunca mais precisei me preocupar com quase nada, porque tu faz tudo o que ninguém nunca fez nem vai fazer por mim.
eu sempre quis ter um melhor amigo, uma dupla certa pra fazer trabalhos, pra ir no cinema, ir no bambus junto com umas bolsas grandes e sair no looks like poa. porque eu sempre deixei de fazer um monte de coisas na minha vida simplesmente porque eu não tinha amigo pra fazer junto comigo. e eu não sou nada auto-suficiente, eu quero muito alguém que fique comigo, pra eu não ter que fazer nada sozinha. porque sozinha parece que todo mundo está olhando pra mim, e eu me sinto idiota. tipo agora.

anyoneelsebutyou

sigo

2008-03-16T18:29:00.000-07:00

não acha que já chega? não acha que já se torturou demais remoendo velhas histórias, rindo de velhas piadas, guardando velhas lembranças? não acha que é hora de fazer um novo corte de cabelo, comprar roupas novas, um gato ou quem sabe um peixinho beta pra enfeitar o quarto e seguir sem se lembrar de nada tão, tão chato? sai: porque ninguém te entende mesmo. e aí, vai fazer o quê? tudo tem seu charme. sempre tem. pense sempre assim. isso é um charme a mais em ti. nenhum psiquiatra, nenhum remédio, nada, nada, nada pode tirar esse charme. assim chamaremos todos os problemas que tem: charme. é bem charmosa, digamos assim.
pra que tanto ódio e sarcasmo? não vê que isso te impede de ser o que realmente é?
por último, pare de sonhar com o que realmente não vai alcançar... porque isso é remoer velharias e torturar a si própria.

segue?

pesado

2008-03-02T21:50:00.000-08:00

se um dia encontrar pessoas que babam, rolam pelo chão como animais e se debatem contra paredes: não se engane, isso é só felicidade.

é tudo poesia.

2008-02-27T00:55:00.000-08:00

reine sobre mim:

filme. adam sandler, don cheadle (crash, hotel ruanda), liv tyler (senhor dos anéis, filha do steven tyler).

não sei porque eu chorei tanto nesse filme. pra mim foi o melhor filme que o adam sandler fez. filme bonito, sensível, praticamente uma lição de vida. não, quando eu falo "lição de vida", não pense que é tipo patch adams, não. é algo atingível para nós, reles mortais: nós que não somos perfeitos, erramos, sofremos e fazemos sofrer. a lição que um filme como patch adams dá, pra mim é algo impossível de conseguir... sou muito errada (e gosto de ser assim).
tá, vocês de certo tão esperando que eu resuma o filme... mas eu não vou fazer isso, porque pra mim daí ele perde a graça. não, não é sobre nenhum romance e sim sobre perdas, saudade... isso pra mim é muito mais minha realidade. charlie e eu nos escondemos em nossos fones de ouvido.
além disso tudo, a trilha sonora é do pearl jam: outro grande motivo pra ver esse filme.
ana, muito obrigada por alugar esse filme, foi maravilhoso.
se tu não clicar aqui, tomara que tu morra. beijos.

pública:
banda.
"tuas fotos bem guardadas, valem mais que as luzes do farol, na lembrança de quem guarda cabe o céu em sua devoção... nada como o sol transforma a dor em manhã"
" eu fiz questão de esquecer, lágrimas caladas esquecer... derramei teu nome pelo chão e nada mais crescia nesse chão"
isso é poesia pura, é lindo.
desculpa, é que eu me empolgo, entende? quando na vida que tu vai achar alguma coisa assim?
entra no carro, abaixa o vidro, coloca polaris pra tocar e sente o vento no rosto... é mágico. a letra entra em ti, ela consegue entrar, tudo entra, é lindo... o vento, a música, o carro, tudo em movimento fazendo parte de ti... se bem que eu acho que eu é que estava fazendo parte do vento, da música e do carro em movimento.
tramavirtual?

poucas coisas se misturam em mim desse jeito.